Episodio 1: Las colinas tienen osos [ACC!]

Se desconoce la verdadera sensación de terror debido a su gran magnitud, pero hemos intentado interpretar los sufrimientos que padecían aquellos que fueron perturbados por su presencia.
Esta es la historia de unos pobres jóvenes huyendo de su horrible destino.

Barriobajeros presenta: Graffiteros ocurrentes.[ACC!]

Bueno aquí comienza la rutina de ACC con videos de lo que sea y cuando sea.
Este video lo grabamos ya hace un tiempo solo que unos oportunos pitufos pasaron por ahí en un momento algo inadecuado y se pensaron que nosotros eramos los vándalos que hicieron esos graffitis.
Hasta la fecha hemos sido retenidos...
Nos han soltado.
Hoy comienza la venganza.

"El jodido Pulpo"

Muy buenas a todos

Soy nuevo en esto de "bloggear", nunca antes lo había hecho para ACC, sí en cambio para entregar trabajos de la uni, en la cual los subía para que el profe los viera y tal y tal y cual y Pascual me da igual.

Ya veía conveniente quitar el polvo al blog que no es que lo usáramos mucho la verdad. Manda huevos, que llevamos promocionando un año un blog y prácticamente es lo que menos usamos. Nada que ver con Twitter, Facebook, Youtube...

Ah, y antes de ir a soltaros el royo, decir que soy el segundo de la foto desde la izquierda en la fila de abajo. Si señor, el que pone la cara de conejo.

Bueno, a mi curiosa historieta de hoy la voy a llamar "El Pulpo", "El jodido Pulpo" mejor, y son cosas que nos podrían pasar a todos, no solo a los de ACC. Ahora lo entenderéis.

Todo comenzó una bonita tarde de verano.................................................. No, No, Corta el rollo! Eran las 15:00 de la tarde a la hora de comer (sí, es mi hora de comer), cuando derrepente se me ha antojado comer pulpo (Protagonista del drama). Bien, os preguntaréis que tiene de extraño, pues bien, esto no ha hecho mas que empezar.

Para empezar dicho animal (estaba dentro de un envase) no estaba en el frigorífico y por lo tanto he tenido que ir al "trastero", donde guardo comida, a por el envase. Hasta ahí todo bien. Pero aquí empieza el marrón. Da la casualidad que al puto envase no se le ocurre tener abre-fácil. Varias soluciones: Abre-latas (lo normal), cuchillo (no tan normal), a puños (como último recurso). Primer utensilio: Abre-latas. Empiezo a probar y en 10 minutos sigo en el mismo puto agujero que le había hecho al principio. La pregunta es: ¿Como eres tan cateto de no saber usar un abre-latas? Sí, yo también me lo he preguntado, es que el sistema tiene su complicación. Segundo utensilio: Cuchillo. Empiezo a rajar el trasto rayadísimo puesto que tenía un hambre que me comía envase y todo. Conclusión: Dos agujeros. Espíritu de positividad: Algo hemos avanzado (Y UNA MIERDA! ¬¬). Claro, los dos agujeros tenían un regalito preparado para mí y es que empieza a salir aceite. Lo cual hay que limpiarse las manos porque resbalan de cojones. Pero eso no quiere decir que no deje de salir, cada intento repercutía a limpiarse la manos. Muy Fail. Pasaba el tiempo y me daba cuenta de que el aparato que mas alegrías me daba era el................................................................ cuchillo! (Nadie daba un duro por él). No se cómo pero intento tras intento conseguía que el "agujerito" fuera más grande. Mas contento que la ostia, aunque seguía sin probar bocado. Y en una de esas que dices: ¡O se abre en esta o no como! Y total que fallas y echas para atrás como un gallina. Por mis cojones que hoy comía pulpo (mas que nada porque sería de tontos tirarlo a la basura o guardarlo en la nevera llegados a tal punto). El agujero seguía haciéndose más grande, ya empezaban a asomar los primeros trozos de pulpo, el aceite me seguía hinchando las pelotas, pero daba igual, la victoria iba a ser mía! Hasta que al final consigo, sí sí, lo veis bien, CONSIGO que caigan trozos de pulpo a un bol (que la pobre llevaba ahí 45 minutos). Epic Win! Pero había que calentar, no estaba todo hecho. Para empezar se me ocurre la astuta idea de echar aceite a la sartén (cuando al pulpo hay que echarle el aceite que trae de serie). Pues bien, el fuego estaba calentándose hacía rato. El aceite estaba caliente, y como la ideas segian siendo disparatadas, es decir, pensar con el culo en ese momento, no se me ocurre otra cosa que volver a meter el aceite caliente a la aceitera. Que bien! Ahora tenía un litro de aceite caliente, pero como segia teniendo ideas ingeniosas digo: ¿Y si meto el aceite en la nevera para que se enfríe? Pues SÍ, SÍ lo he hecho. De alguna manera tenía que volver a su temperatura habitual. Bien, una vez con el aceite del pulpo en la sartén, y de la rabia que tenía encima, tiro todos los trozos de pulpo a la sartén de golpe, con tanta suerte que parte del aceite salta y va sobre mi brazo, lo cual PICA MUCHO! El resto mas o menos ha sido normal, las saco, las pongo en el plato y me las como. (Bien ricas por cierto, después del trabajo realizado que menos)

Pensaba sacar una foto al plato con pulpo pero tenía tanta hambre que para cuando me he dado cuenta solo me quedaba un cacho. Por lo tanto os tendréis que conformar con esto. Como podéis ver, así ha quedado el envase, con sus secuelas de guerra y todo. Bastante menos aparatoso de lo que os estaríais imaginando. Pero a dado guerra y de lo lindo además.

Total que he terminado comiendo a las 16:00. ¿Y que he comido? Pulpo. Pssss menuda cagada. Todo esto para comer Pulpo! La próxima vez cojo y me voy al Mac y que le den a estas aventurillas, menos mal que ha servido para dar movimiento a esto por lo menos jajaja.

Moraleja: "ACC nunca se rinde, siempre consigue lo que se propone"

Hasta aquí mi sección de hoy, que es más atractiva que la de ayer pero menos que la de mañana.
Jode me he currado una que ni los monólogos de Goyo Jimenez (ya me gustaría llegarle a los tobillos)
En la próxima os prometo una de americanos jajaja

Ala piltrafas, hasta otra y sobre todo: A COMER CIRUELAS! (mejor que comer pulpo desde luego XD)

Señor Isasa

El retorno del los reyes

Buenas a todos de nuevo!!

Ya sé que hemos estado muchísimo tiempo inactivos pero no hemos perdido el tiempo ahahah.

Volvemos con más fuerza y ganas que nunca y como prueba de ello os traemos un pequeño aperitivo para que veais lo bien que nos lo pasamos.

Ibai

Continuando con el relanzamiento de la actividad del grupo...

Antes de nada, me han pedido desde el alto mando ACC que me presente, así que diré que soy un chaval de 1’70, ojos marrones, color de pelo natural pero indefinido... no, en serio, soy nueva carne de cañón, en un estrato dentro del grupo que vendría a estar en altura como mucho, y estirando hasta los dedos de los pies, de un tobillo estándar, para este proyecto grupal conocido como ACC, y nuevo en esto del bloggeo, así que espero no recibir muchos palos.

Pues sí, que cosas, parece que me ha tocado a mi escribir la primera entrada en el blog por parte de la delegación de ACC en Bilbao, formada por Jokin y por mi, Iñigo. 2 chavales que en teoría, o según cuenta la leyenda, estamos estudiando aquí... y digo esto porque en el piso, poca leche se estudia, si acaso un trabajo que otro, pero estudiar, mas bien poco. La vida aquí se puede resumir en pocas palabras: despertar, ir a la uni, volver, vaguear hasta la hora de la cena, y vuelta a dormir, en eso pasamos el día básicamente, que supongo que será lo que harán tantos otros en nuestra situación, y precisamente esto es lo que tanta añoranza crea en muchos chavales que todavía no saben lo que es la universidad, ese concepto mal formado de “la vida del estudiante universitario”, así, en cursiva y todo, que es de lo que precisamente iba a hablar.

La vida del estudiante universitario (sobre todo si vive en un piso), consiste en una alimentación mas bien pobre, basada en comida precocinada, pasta, y alguna que otra milagrosa ensalada por medio (lo que me recuerda que hace tiempo que debería haber empezado a ir al gimnasio, mas que nada porque me estoy poniendo fofo), además de interminables horas en ese lugar llamado campus...

Sí, esa palabra que, cuando todos tenemos 14-15 años, a no ser que tu vida este ya encaminada a convertirte en un cani sin remedio, nos fascina, y que no es para menos. Solo hay que ver el ambiente que se respira (lleno del olor dulzón de la marihuana), y la cantidad de chicas (o chicos, vosotros veréis) espectaculares que rondan por allá, sobre todo ahora que empieza a salir el sol, vuelven los pantalones cortos, las camisetas con tirantes, las minifaldas, y los estudiantes brotan como champiñones de la hierba en las horas de descanso, como queriendo hacer la fotosíntesis bajo el solazo de mediodía.

Lo que no nos contaron (aunque mas o menos todos nos olíamos algo raro, esto no iba a ser un camino de rosas...), es que en cuanto llegas allí, lo primero que hacen es meterte en un edificio del que en invierno apenas sales (en mi caso llega al extremo de haber entrado de noche, y haber salido de noche), y cuando puedes salir, te das cuenta de que los exámenes están a mes y medio y no has tocado un libro desde antes de febrero...

Así que, ya sabéis, la vida del estudiante universitario no es la maravilla que os contaban en casa, pero tampoco es tan mala como la estoy pintando, aunque si tu sueño es entrar en Mujeres y Hombres y Viceversa, mejor ni planteártela, todos sabemos por qué... 

Mención especial, Estrenando Diseño.

Bueno, seguidores y seguidoras, aquí Iñaki haciendo una entrada para presentar el nuevo diseño de la web y dar un agradecimiento especial a Ibai Diez por su colaboración como diseñador y a los demás por ceder su foto.

Poco a poco vamos resurgiendo, con algún que otro contratiempo (Estoy lejos de mis putillas para ponerles firmes) pero lo hacemos.
Estamos trabajando en nuevos proyectos y cuando vuelva se empezaran a llevar a cabo.
Dicho esto, os dejo un vídeo y os digo...

WE'RE NOT PART OF THIS SYSTEM!!!!!

Sus tetas le salvan la vida (me voy a dejar las tetas largas a partir de ahora)

La modelo estadounidense de origen brasileño Sheyla Hershey, protagonizó un accidente del que pudo salir con vida gracias a sus grandes pechos, que amortiguaron el impacto del choque de su auto contra un árbol. 


Hershey, residente en la pequeña ciudad de Humble, Texas, se dirigía a su casa cuando su coche se salió de la carretera y se estampó contra un árbol.

La modelo no llevaba puesto el cinturón de seguridad y el airbag no se activó pero sí lo hicieron sus "airbag" artificiales, los implantes mamarios que le concedieron el Guinness y que en esta ocasión amortiguaron el impacto.

“Me salvaron la vida, mis pechos amortiguaron el impacto del golpe. Sin ellos, estaría muerta”, afirmó Hershey en un informativo de la televisión local.

Sin embargo, los implantes mamarios le ocasionaron bastantes problemas a Hershey. En verano de 2010 sufrió una infección en ellos y unos meses después fue sometida a una intervención para quitarle parte de los implantes.